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画个妈妈躺在她怀里

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小宝宝

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发表于 2022-3-26 13:54:39|来自:中国 发自手机(双倍积分) | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自安徽
永远都忘不记11年前的今天,头顶我的那片天,身后那座山顷刻间轰然坍塌。
       在那样姹紫嫣红,热闹非凡的春天,我就那样日日夜夜守在母亲床前,眼看着她一点点一点点似油灯慢慢消蚀殆尽。
        那时窗外经常是有鸟儿欢叫的,母亲白天经常是昏睡的,但一到晚上苦痛总折磨着她大声喊叫。那些日子,白天黑夜她用到最高一个频率的字是“毛”,这是她为我取的乳名,也是我的小名,更是母亲对我从未更改过的称呼。有意识的,母亲会这样喊我一声,没意识的母亲也时不时这样喊我一声。好像喊不够,又或是她潜意识里,她的世界只有我一个存在一样,我就是她的天。
        那年午夜的春,残留的寒意还是彻骨逼人,母亲最后还是喊了我一声就再也没了呼吸。即使之前母亲在她清醒的时候再三嘱咐我,她走时,我的眼泪不能掉到她身上,到时我想念起她的时候,连梦都梦不到了。但是那一刻我真的没有办法去做到,我满眶断了线的泪珠的走向,还是滴在了母亲还温度尚存的身体上。即使我也不想这样。母亲就这样走了,于别人她也只是走了就走了,但对我,那是一个明朗世界和爱的断裂和消亡。妈妈不在了,这些也跟着不会在。
        永远也忘不记,第二天上午地仙来给妈妈看地,爸爸让我守在家里,但是我还是偷偷地跟在他们身后,我想看看妈妈最后到底是长眠在哪一块山谷中或哪一片树林里。最后我偷偷地知道了,等他们一行人走远,我一屁股坐在山脚还未全绿的草丛中,放声大哭了起来!那天天气真好呀,好得你无法去挑剔它的不是。那会我是全界最孤独的孩子,除了自己的哭声在山谷中孤寂而悠长地回荡,就只剩下对面高处高压线那种嗡嗡低分贝的小片沉闷声了,连鸟叫声也不能闻见。
      是的,以后再也见不到母亲的音容笑貌了,再也感受不到她对我的温暖和爱了……有的只是无尽的难以用文字笔墨描写出的思念。那些思念想念就如沙漠里遍地的沙丘一样堆积无垠,风一阵刮过又形成新的沙丘。
      不知道哭了多久,加上连日不曾休息好,我竟趴在草丛里睡了过去。梦里,母亲慈祥美丽的样子竟然出现在了我的面前。“妈,你还好吗?”“我很好呀!”“妈,你身上还疼吗?”“不疼呀,傻孩子!”“妈我想吃你做的肉蒸面还有辣椒炒肉了,可以吗?”“当然可以呀,这就给你做啊,但你可不能贪嘴吃撑了小肚子哈!”“妈妈妈……”最后我醒了,原来只是一场梦,原来我还是能梦见妈妈的。
        对于我,我的妈妈,除了这触不到写不出的记忆、想念和心底中油然而生的依赖感,就只剩下这梦中美好的回味余味了。不是吗?
                      (农历二月二十六,才是妈妈的忌日,提前写了这篇小文,是和我往常一样,在感到自己前所未有的孤独,不被理解和心累无助的时候就会想到我的妈妈。)
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