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孩子的需求该不该满足?不要继续误解伤害了

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真探组

发表于 2021-3-6 09:38:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
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文丨鱼爸     图片来源美素图库

  很多时候,孩子们的正当需求,被当作了不听话。
  只是因为大人的无心理会或者有意的情绪发泄。
  昨天在外边吃早餐的时候。
  有一位奶奶牵着两三岁的小孙女走了进来,点了一碗米粉。
  然后在边上找了一个位置坐下。
  “你是不是经常跟爸爸来这里吃。”
  小女孩点点头。
  我脑海里就浮现出爸爸牵着女儿的手,开心地走进来,吃美美的早餐。
  当服务员把米粉端过来的时候。
  奶奶拿来小碗,夹了些米粉放进去。
  “我要吃饺子。”孩子瞧一下,然后跟奶奶说。
  “你怎么不早说,今天没有饺子。”
  其实,台子上摆着饺子,还有店员正在包饺子。
  经常来的孩子应该比较清楚。
  所以还在继续跟奶奶重复说“我要吃饺子。”
  带孩子出门,这个情形,我们常常会遇到。
  面对孩子提出的需求,到底要不要满足。
  比如这时,奶奶要不要给孩子买饺子?
  孩子肯定一个人吃不完,那要不要跟老板商量下,给孩子下半碗?
  或者直接忽视,劝孩子吃米粉?
  对小的孩子,大人总觉得孩子不懂,于是会想法子去“哄骗”。
  就会告诉说没有了。
  “游乐场没开门”
  “今天某个东西卖光了。”
  “妈妈没有钱了。”
  ……
  奶奶的答复是:“没有饺子了,就吃这个粉。”
  大部分听话的孩子,都会顺从了大人的意思。
  所以小女孩也听话地吃了几口粉。
  然后又要喝水。
  她熟练地找到了水桶,然后指着要奶奶倒。
  而奶奶刚提起热水壶,说喝热的。
  孩子偏偏坚持要喝冷的。
  这时奶奶有点火了。
  “你不要跟我犟啊,不要把我搞烦了。”
  “我真的不想给你们带人,就是太不听话了。你要听话我才带你。”
  整个过程,我觉得小女孩其实一直很乖巧。
  她每次都很完整地表达了自己想吃什么。
  而且她也没有因为奶奶的话而哭泣。
  平静地喝着水,坐在椅子上。
  可奶奶却急躁地告知她不要闹了。
  两种情绪形成了鲜明地对比。
  很多时候懂事的是孩子,而不懂事的反而是大人自己。
  比如这个孩子自己准确地找到了水桶位置,并告知了自己的需求。
  可大人却觉得孩子是找事。
  说实话,我觉得这个女孩真的很棒。
  应该还没上幼儿园。
  但端正地坐在椅子上,独立喝水,自己吃东西。
  真是一个聪明伶俐的孩子。
  难道要她成为一个什么都不想,什么都按大人的安排办就好?
  要你吃米粉,你就不要跟我说想吃饺子。
  我要你喝热水,你就不要坚持说要喝冷水。
  ……
  想想看,如果真的养出这样的孩子。
  大人是暂时顺心了,可一直下去呢?
  你会发现孩子更加离不开你,你要安排他们的一切。
  孩子也会唯唯诺诺,寸步难行。
  这也是很多孩子到了适龄的上学年龄,可是根本没有独立能力的缘故。
  从这个孩子身上,我看到了她很多闪光点。
  看不到半点刁蛮耍脾气的痕迹。
  在养育孩子的时候,我们不也常常犯这样的错误吗。
  把孩子的正常需求当作找茬。
  指责孩子不听话,而想要孩子听自己的安排就好。
  这样的育儿理念要尽早地改过来才好。
  因为有太多的孩子被“误解”,被“伤害”。
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  遇到孩子正常的需求,可以无条件满足。
  什么样的需求是正常的?
  我曾在商场跟小小鱼讨论过。
  当时他想要买一只小恐龙玩具。
  几乎每次去那里,都会带上一只。
  而我们也不是经常出门,所以每次都会让他自己挑选一只。
  那天他说要多买几只,可不可以?
  因为我们之前约定过,一次买一只。
  但是那天他太喜欢另外一只棘龙模型,说愿意下次不买,这一次带回去。
  既然愿意这样做,我也让他买了。
  因为对一个恐龙迷来说,稍微放纵一下,是正当需求。
  可过了一会,他又要买另外的一个玩具。
  这时还要不要继续买单?
  如果继续买,之前的约定可以作废了。
  这时我没有再答应,而是告诉他:“你买一只恐龙玩具,可以满足你,想多买一只,也可以商量。但是后面的要求就不合适了。”
  “为什么?”
  “首先我们有约定,所以要遵守,对不对。另外我们不能把所有的玩具都买回家,而要学会控制,如果不能控制,那样就是不正当的需求了,不能满足你。”
  他捧着自己的恐龙玩具,答应了。
  怎么满足孩子,真的考验父母。
  过度满足很容易让孩子陷入溺爱的境地,而压制需求,也是对孩子的一种伤害。
  在养育孩子的过程中,记得多站在孩子的角度考虑他们的需求,是不是合理的。
  而不是拿自己的尺度去丈量。
  亲爱的朋友们,还有什么好的建议,欢迎留言讨论。
  (本文为鱼爸原创, 图来源网络,欢迎个人分享给需要的朋友们。已出版畅销书《刚刚好的养育,如何培养高情商的孩子》)
               
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