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“你为什么嫁给你老公?”:最完美的婚姻状态,其实是……

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真探组

发表于 2019-5-15 08:49:03|来自:中国江苏常州 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自安徽
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  作者:笛子
  来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
  这几年,身边很多朋友陆陆续续结了婚。
  每当我在朋友圈看到他们分享的红本本,读她们的结婚感言,总会被那种“执子之手,与子偕老”的愿望所触动。
  然而,聊起婚后生活,发现好多人活得都很累:
  “他每天只顾着打游戏,一回家就抱着手机玩,我和他越来越没话聊了。”
  “她总是让我陪她,我工作已经很累了,为什么不能给我一点独处空间?”
  “不管我做什么,Ta总是处处挑我毛病,我觉得自己一无是处。”
  ……
  我不禁好奇,那些婚姻长久幸福的人,是怎么经营婚姻的?
  直到我了解一对“最甜蜜老夫妇”的故事。
  在日本的春日井市,有一间田园木屋。
  房前屋后,有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树,有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜,一共种了180 棵树,50多种水果、70多种蔬菜……
  一年四季,自给自足,而这是90岁的修一和87岁的英子的家。


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 △ 种了40年的樱桃树,结满了果实

  修一是建筑师,大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。
  结婚65年,俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。
  他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。
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 △ 英子奶奶开心地摘下黄瓜

  导演伏原健之三顾茅庐,才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说:“整个拍摄期间,都没拍到什么‘精彩’片段”。
  然而,在豆瓣,近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话:这,就是我向往的婚姻生活啊。
  不少人以为,他们的婚姻这么幸福,一定是有很多共同点吧?
  事实上,两人完全性格迥异。
  为什么他们却能维持65年的幸福?
  修一和英子的故事,或许能让你知道,最好的婚姻状态是什么。
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  谁都不完美,别勉强对方改变
  修一和英子在生活习惯上,完全不一样。
  修一最爱吃土豆,而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆,她就饱了,却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
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  修一爱吃传统日式早餐,英子却爱吃西式早餐。
  于是,她每天都做两种早餐。
  修一吃日式海苔米饭,她吃西式面包抹自制果酱,各自都吃到自己喜欢的早餐。
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 △ 英子每天都准备两份不一样的早餐

  修一不喜欢吃蔬菜,英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁,色彩味道日日变换。
  英子说:“我做饭的最大心愿,就是听到他说‘好吃’”。
  修一每次吃到英子做的饭菜,都会即时夸赞说:真好吃。
  英子则会害羞地回应:“这种赞美让我很开心”。
  其实,英子刚结婚时并不会做家务,做的饭菜也不好吃,但每次修一都会默默吃干净,从来不会抱怨她不会做饭。
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  修一也不勉强英子改变生活方式。
  修一做事缜密,喜欢整理,所有东西都按照色彩、大小分类,放在固定位置。把家里收拾得干净利落,井井有条。
  而英子做事不够细心,记性不好,比如忘记关煤气,忘记关水龙头。
  修一不怪她,但会留言提醒她。
  煤气炉旁写着:“正开着煤气呢,别忘了”。
  洗衣机旁写着:“正在洗衣服,别忘了”。
  英子看到后,就会知道问题,主动去改。
  英子从年轻时,就特别喜欢买各种各样的餐具,尽管已经买了很多,下次看到喜欢的还是忍不住买买买,收藏起来。
  修一总是说:买吧。
  英子感叹道:“修一从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,想买什么,他都由着我。这,很难得。”
  他们都能做到不勉强对方,是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。
  但没关系啊,我允许你有缺点,尊重你的不完美。我们有商有量,能改则改,不能改的,我理解你,努力去适应你。
  为什么那么多人觉得婚姻不幸福?
  因为总觉得伴侣不完美。
  每个人心中,都有一个理想伴侣的标准。
  《亲密关系》中提到,我们之所以会爱上一个人,因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机,是为了满足我们未被满足的需求。
  我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……
  一旦发现伴侣无法满足自己了,就想通过权力斗争“控制”伴侣,把Ta“改造”成我们期待的模样。
  这样,只会让彼此越来越累,永远得不到满足。
  真的,别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
  我们永远无法和一个完美的人结婚,只能在漫长而琐碎的日子里,在发现伴侣的缺点时,我们尊重对方,相互配合,慢慢接近更美好的生活状态。
  如此,才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时,忧伤得抓耳挠心。
  如修一面对英子的缺点时说的:
  “她就是这样的人,我娶她的时候就知道啊”。
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  △ 英子做的布丁蛋糕

  0 2
  人生重要事情上,我永远挺你
  好的婚姻,伴侣永远是彼此最好的战友,在彼此人生中最重要的事情上,永远挺你到底。
  婚前,英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子,穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子,草鞋。
  刚结婚的时候,他们完全没有钱。
  突然有一天,那时月薪4万日元的修一,对英子说想买一艘帆船。
  英子虽然知道这很艰难,却很平静地觉得“得想想办法”。
  为了解决钱不够的问题,她瞒着修一去典当行,典当了自己所有的和服。
  直到修一83岁了,还在计划88岁出海,英子也不反对。
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 △ 英子为了给修一买帆船,瞒着他去典当行
  修一在面对工作和生活的重大决策时,也时常征求英子的意见:“这么做你觉得可以吗?”
  而英子总会告诉他:“这是好事,你去做吧。”
  即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对,英子是始终支持他的人。
  修一也一直支持着英子。
  在那个年代,英子从小接受的教育是,女孩子要时刻微笑,努力工作,照顾家庭。
  面对自己不喜欢的事情,她从不敢反抗。
  直到和修一结婚,她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么,修一就会说:“当然好,听起来很棒”。
  所以,她做了很多自己想做的事情,不去工作,选择做家庭主妇,学习烹饪和研究美食,享受照顾修一的快乐。
  她和修一说自己有一个田园梦,退休后,修一便买下了一块地,和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。
  婚姻不是他们人生的全部,而是各自有自己的事业,爱好,理想,在这样彼此支持的关系里,双方都活出了自我。
  更好地,成为自己。
  我们到底需要怎样的亲密关系?
  克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案:
  我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣,我们追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给予我们帮助的人际关系,这也就是“灵魂关系”。
  因为一段亲密关系的真正目的,不是给予和接受彼此的爱,而是是让你踏上寻找真正自己的旅程,让你知道,你自己就是一直以来所寻找的爱。
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  0 3
  我是爱你的,而你是自由的
  为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息?
  因为,他们挨得太近,不被允许有私人空间。
  没有私人空间,也就没有自己的心理空间。
  修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。
  家里和菜园的每个角落,处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么,他们从不互相责备。
  英子常忘记关水龙头,修一看到了,就会在留言板写上:“水都没关上,上哪儿去了?”
  英子看到后回应:“对不起,下不为例。”
  低矮的树枝上写着:“请注意!会疼哦!”,提醒英子小心别碰到头。
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  △ “小心撞头,会痛哦”

  干农活的时候,如果需要修一帮忙,英子就会在要翻土的田里插上一块留言板:“请帮我翻翻土”。
  修一看到后就会过去干活,完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。
  修一和英子的留言板交流方式,避免了正面冲突,把不满写出来,给彼此面对和消化问题的时间和空间,缓和情绪。
  “这是为彼此的私人空间准备的,夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条,提意见的和被建议的,都不会觉得别扭。”
  私人空间,容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈,也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。
  所以,修一不擅闯英子的厨房,干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系,英子也从不打扰他。
  他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。
  有时候英子一个人在挖土豆,有时候修一一个人在挖竹笋,有时候俩人一起摘樱桃。
  他们可以在一起共处,也可以分开。
  在私人空间里,我们既能做自己喜欢的事,消化自己的情绪,也能给予和感受到对方的理解和接纳。
  我听过一句话:我是爱你的,而你是自由的。
  感动至今。
  这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。
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 修一挖到一个大竹笋,第一时间向英子报喜

  我想起了刘若英的故事。
  她的家有两个书房,分别是房子对角线最长距离上的两端。
  在《我敢在你怀里孤独》书中,她分享了和丈夫钟石的婚姻生活:
  “一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。一起回家,一个往左,一个往右,卧室、书房独立,只共用厨房和客厅。”
  一开始,钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪,但他尊重刘若英,也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考,钟石在自己的空间里做自己的事情,不受打扰。
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 来源:腾讯文化《刘若英:夫妻相处要敢于孤独》截图
  刘若英说:“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。”
  人只有拥有属于自己的空间,才能进行内在的整合,让自己成为一个更稳定、统一、完整的人,从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
  如此,“才有能力去爱,去分享,去走进另一个人的内心最深处。”
  而我们大多数亲密关系是怎样的?
  要时刻黏在一起,发了疯似的索取对方的爱,总想依赖、占有,把对方变成自己取乐的所有物,把彼此的心理空间逼到角落里,令人窒息,心理距离也越来越远。
  而忘了,我们更需要的,是“亲密有间”的爱。
  什么才是和伴侣相处的最佳状态呢?
  或许正如英国心理学家温尼科特所说:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。
  暂时无话可说?没关系。
  想一个人待着?没关系。
  就算静静地躺在你的怀里,我也觉得很安全,自在,无拘无束。
  这是两人相处、信任的最高境界。
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  0 4
  你是最好的,无可替代
  在修一和英子的心中,彼此一直是最好的伴侣。
  越老,越爱。
  英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。
  有时候会倾慕他:“哇,他长得真好看”。
  接受采访时,修一先生拍着胸口说:“对我来说,她是最棒的女朋友”。
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  英子有时候会问修一:“如果我先走了,你会怎么做?”
  到了这个年纪,谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增,有生的每一天都在倒数。
  修一曾说:
  “我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨,就请人撒到南太平洋的海里。
  英子好像也会随后跟来,真好。
  假如英子先不在了,我会像断线的风筝一样,不知道会飞到哪里去。”
  后来的一天上午,修一照常在园子里做完农活,回屋午睡。
  这一睡,就再也没有醒来。
  英子平静地换上黑色连衣裙,跪坐在修一旁边,脸上依旧带着熟悉的笑容,哽咽而坚定地说:
  “修一,我会把一切安排好的,所以别担心。等我时候到了,变成了灰烬,我们就可以一起乘船去南太平洋了。
  你会孤单一人,但是,好好照顾自己,等着我。
  我会尽最大努力活下去,期待着再次见到你。”
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  修一去世后,她也会难过,空虚,不知道该怎么一个人继续下去。
  但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐,一份摆在修一的照片前面,一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜,照顾自己。
  因为,修一总是告诉她,要缓慢而坚定地,做自己能做的事情。
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  终此一生,他们也一直缓慢而坚定地,允许对方做自己。
  不控制对方,不勉强对方一定要为自己改变。
  不把婚姻当作人生的全部,在彼此的支持下更好地找寻自我。
  不把全部的情感依赖在对方身上,允许彼此有自己的私人空间。
  我们承认,现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情,很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣,经营好亲密关系是很困难的一件事。
  但,不妨换个角度想想,当初的我们为什么相爱?是什么让我们彼此吸引?你为什么嫁给他?诚然,完美的爱情可遇不可求,但我们是否可以在爱里互相学习?
  在我看来,爱,是一种可以学习的能力。
  因为,亲密关系中最美妙的一点是,我们遇到问题,可以去讨论、中和、调整, 并且最后产生爱的化学反应。
  希望每个人都能经营好自己的爱情和婚姻。

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